Me quiero morir…

Me quiero morir…

Quiero morir, pero no ese morir de ¡Oh Por dios deseo una muerte súbita! no, lo quiero pero quiero hacerlo de dicha, de alegría, de sentirme tan viva y tan llena que no me den ganas de seguir viviendo después de eso, no enfrascada en lo que veo que día a día se lleva mi vida en este momento un corrillo de todos los días al mismo transporte, horarios extenuantes en mi trabajo, soledad inmensa en la noche, solo sexo y falta de atención de escucha de ver las mismas personas día a día y lidiar con su mierda sin poder lidiar al cien por ciento con la mía, de aguantar y aguantar porque mi cárcel son deudas que no llegan a su fin, y la falta de dinero tan necesario pero tan trivial e inútil.

Quiero morir de momentos reales no más de lo mismo, porque ya estoy muerta de no sentirme libre, porque en cada momento o situación, palabra o expresión que cayo siento que soy infiel a mí misma y que la niña que está en mi interior siente tanto, pero tan poco al expresarlo, y se confunde con la adulta frígida y amargada que soy al matar mi voz y decir debo hacer esto por esta causa o por esta razón, sin tomar decisión propia sobre mi cuerpo, mi tiempo y mi espacio… Quiero dejar de lado esta depresión silenciosa y disimulada y ver que mi vida toma algún sentido, pero poco a poco muero de la manera que no quiero, quiero una nueva vida una nueva rutina o una salida fugaz de la misma rutina de siempre.

Quiero cambiar mi vida para poder morir libre, llena de vida y en paz conmigo misma y con los demás pero todo me consume,  quiero escucharme, quiero hablarme quererme y apoyarme quiero encontrar a alguien que esté en el mismo nivel pensante, cárnico o energético que yo y si ya lo tengo por favor escucha mis palabras no son para el viento son para mi vida y el tiempo que compartes conmigo, quiero alguien que sepa amar como yo no igual por que debo respetar su forma de amar pero si con valor, con respeto y con cuidados que haría yo también por él… Quiero un amigo, un novio, un amante, un apoyo o una vida no lo quiero para completarme porque ya estoy completa lo quiero para que sea mi compañía.

Para que apoye mi paz, mi vivencia, pero también mis guerras, mi depresión, mis tristezas y me ayude a encontrarme cuando ni yo me conozco, cuando me pierdo, cuando caigo, sin poder levantarme del dolor y las llagas que están en mi alma, y así poder entregarle lo mismo que recibo de él… Quiero que los demás vean mi esfuerzo por hacerlos felices porque aún estando rota me esfuerzo por levantarme cada día incluso cuando creen que no cuentan conmigo, así sientan mi ausencia o carencia porque mi querer es así, soy ausente, pero estoy presente, quiero que por primera vez alguien se sienta orgulloso de mi, y quiero sentir el fuego en mis venas, porque soy fuego, pero me estoy helando. Y quizá solo sea mi culpa por detenerme por dejar de caminar y tener tantas cosas que frenen mi camino y los regímenes que implanto en mí, pero quiero aprender a cuidarme y a cuidar de los demás, y debido a tantas caídas lo que hago es protegerme y querer proteger, pero parece que me daño más.

Quiero sembrar y crecer no sembrar y morir en cada paso que dé, quiero sembrar prosperidad no energías malas por que el vacío y la soledad carcomen poco a poco lo único bueno que tengo, la empatía mi ser espiritual al cual le he fallado tanto mi yo interna, quiero que mi fuerza, mi fuego y mis llamas se extiendan tan alto que pueda causar miedo porque soy feliz, porque no necesito nada de nadie, porque no quiero ser sometida ni que me sometan, porque quiero libertad que no puedo tener o quizá no quiero darme que aunque busque como estoy en este momento no la voy a lograr obtener, me quiero morir junto a mí y junto a alguien que de verdad sienta lo que digo e intente poner interés, me quiero morir al lado de alguien con el que haya recorrido el mundo de tantas maneras que este exhausta pero feliz, quiero morirme de alegría y soltar esta enfermad del alma…. Quiero soltar esta depresión.

Sé que quizá para los demás mi existencia sea un halo de fastidio porque no soy la mejor amiga, hermana, hija, nieta, novia soy grosera contestona y mi actitud de fuerza no le gusta a mucha gente, soy guerrera y eso choca, soy altiva y directa pero sincera y amo de verdad cuando lo estoy haciendo y sé que me merezco algo mucho mejor de lo que tengo aunque agradezco lo que ya tengo, y si ya tengo lo que estoy pidiendo y estoy ciega, porque el dolor también cega, a eso que tengo le pido paciencia y compresión para que juntos lidiemos con esto que me sucede que ni siquiera puedo poner un alto de compresión para lo que siento, ni siquiera sé por dónde empezar a organizar mi mente aunque lo intento, porque no encontré lo que buscaba y nunca lo he hecho, he encontrado cosas mejores que quizá por estos dolores este desperdiciando, porque por intentar encontrar lo que pensaba que faltaba, me perdí a mi misma intentando avanzar con nada...

Gracias por leer… Ginger Adriana.

Escribo esto porque es de la única manera que sé que mi mente puede descansar…