Me quiero morir…
Me quiero morir…
Quiero morir, pero no ese morir de ¡Oh Por dios
deseo una muerte súbita! no, lo quiero pero quiero hacerlo de dicha, de alegría,
de sentirme tan viva y tan llena que no me den ganas de seguir viviendo después
de eso, no enfrascada en lo que veo que día a día se lleva mi vida en este
momento un corrillo de todos los días al mismo transporte, horarios extenuantes
en mi trabajo, soledad inmensa en la noche, solo sexo y falta de atención de
escucha de ver las mismas personas día a día y lidiar con su mierda sin poder
lidiar al cien por ciento con la mía, de aguantar y aguantar porque mi cárcel son
deudas que no llegan a su fin, y la falta de dinero tan necesario pero tan
trivial e inútil.
Quiero morir de momentos reales no más de lo
mismo, porque ya estoy muerta de no sentirme libre, porque en cada momento o situación,
palabra o expresión que cayo siento que soy infiel a mí misma y que la niña que
está en mi interior siente tanto, pero tan poco al expresarlo, y se confunde
con la adulta frígida y amargada que soy al matar mi voz y decir debo hacer
esto por esta causa o por esta razón, sin tomar decisión propia sobre mi cuerpo,
mi tiempo y mi espacio… Quiero dejar de lado esta depresión silenciosa y
disimulada y ver que mi vida toma algún sentido, pero poco a poco muero de la
manera que no quiero, quiero una nueva vida una nueva rutina o una salida fugaz
de la misma rutina de siempre.
Quiero cambiar mi vida para poder morir libre,
llena de vida y en paz conmigo misma y con los demás pero todo me consume, quiero escucharme, quiero hablarme quererme y
apoyarme quiero encontrar a alguien que esté en el mismo nivel pensante, cárnico
o energético que yo y si ya lo tengo por favor escucha mis palabras no son para
el viento son para mi vida y el tiempo que compartes conmigo, quiero alguien
que sepa amar como yo no igual por que debo respetar su forma de amar pero si
con valor, con respeto y con cuidados que haría yo también por él… Quiero un
amigo, un novio, un amante, un apoyo o una vida no lo quiero para completarme porque
ya estoy completa lo quiero para que sea mi compañía.
Para que apoye mi paz, mi vivencia, pero también
mis guerras, mi depresión, mis tristezas y me ayude a encontrarme cuando ni yo
me conozco, cuando me pierdo, cuando caigo, sin poder levantarme del dolor y
las llagas que están en mi alma, y así poder entregarle lo mismo que recibo de
él… Quiero que los demás vean mi esfuerzo por hacerlos felices porque aún
estando rota me esfuerzo por levantarme cada día incluso cuando creen que no
cuentan conmigo, así sientan mi ausencia o carencia porque mi querer es así, soy
ausente, pero estoy presente, quiero que por primera vez alguien se sienta
orgulloso de mi, y quiero sentir el fuego en mis venas, porque soy fuego, pero
me estoy helando. Y quizá solo sea mi culpa por detenerme por dejar de caminar
y tener tantas cosas que frenen mi camino y los regímenes que implanto en mí, pero
quiero aprender a cuidarme y a cuidar de los demás, y debido a tantas caídas lo
que hago es protegerme y querer proteger, pero parece que me daño más.
Quiero sembrar y crecer no sembrar y morir en
cada paso que dé, quiero sembrar prosperidad no energías malas por que el vacío
y la soledad carcomen poco a poco lo único bueno que tengo, la empatía mi ser
espiritual al cual le he fallado tanto mi yo interna, quiero que mi fuerza, mi
fuego y mis llamas se extiendan tan alto que pueda causar miedo porque soy
feliz, porque no necesito nada de nadie, porque no quiero ser sometida ni que
me sometan, porque quiero libertad que no puedo tener o quizá no quiero darme
que aunque busque como estoy en este momento no la voy a lograr obtener, me
quiero morir junto a mí y junto a alguien que de verdad sienta lo que digo e
intente poner interés, me quiero morir al lado de alguien con el que haya recorrido
el mundo de tantas maneras que este exhausta pero feliz, quiero morirme de alegría
y soltar esta enfermad del alma…. Quiero soltar esta depresión.
Sé que quizá para los demás mi existencia sea
un halo de fastidio porque no soy la mejor amiga, hermana, hija, nieta, novia
soy grosera contestona y mi actitud de fuerza no le gusta a mucha gente, soy
guerrera y eso choca, soy altiva y directa pero sincera y amo de verdad cuando
lo estoy haciendo y sé que me merezco algo mucho mejor de lo que tengo aunque
agradezco lo que ya tengo, y si ya tengo lo que estoy pidiendo y estoy ciega, porque
el dolor también cega, a eso que tengo le pido paciencia y compresión para que
juntos lidiemos con esto que me sucede que ni siquiera puedo poner un alto de compresión
para lo que siento, ni siquiera sé por dónde empezar a organizar mi mente
aunque lo intento, porque no encontré lo que buscaba y nunca lo he hecho, he
encontrado cosas mejores que quizá por estos dolores este desperdiciando, porque
por intentar encontrar lo que pensaba que faltaba, me perdí a mi misma
intentando avanzar con nada...
Gracias por leer… Ginger Adriana.
Escribo esto porque es de la única manera que
sé que mi mente puede descansar…
